Ti!ps: La Nota

La Nota. Es un espacio en el que encontraras historietas,

anécdotas y algunas reflexiones que me han sucedido

dentro de terapia y que los pacientes me han pedido escribir

con el único fin de renovar mi blog mes a mes y

leerse a si mismos, aprender de si mismos y que otros

aprendan por medio de la lectura vivida, experimentada y
posiblemente reflexiva para ayudar al crecimiento personal.

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Tres maneras para apagar una brasa.

Formas para terminar definitivamente con tu ex-pareja.

Imagen obtenida en septiembre de 2019

El siguiente texto fue inspirado por personas que me han compartido querer dejar por completo a su ex-pareja sin obtener mucho resultado, algunas de ellas estuvieron en un noviazgo o en un matrimonio. Las personas de las que se quieren deshacer se encuentran entre las que conocemos como personas “tóxicas” y otras que podríamos llamar “neuróticas” (como muchos de nosotros somos) o mejor conocidas como “normalitas”.

Es evidente que quien asiste a psicoterapia tiene un grado de sanidad más alto que todas aquellas personas que no asisten, es decir, me atrevo a asegurar que quien acude a pedir ayuda es aquella que quiere dejar sus vicios, sus viejos hábitos y, por ende, aquellas conductas que le ligan a ese ser que un tiempo compartió la vida de ser una pareja.

Estas personas tienen un mismo estilo de dialogo en el que aparecen frases como:

“Le amo, pero ya no congeniamos y eso hizo que nos separáramos”

“Es al amor de mi vida, sin embargo, últimamente las cosas se enfriaron y no es bueno seguir”

“Somos tan parecidos, tan el uno para el otro que llegamos a fastidiarnos”

Estas afirmaciones continúan con el discurso de:

“Hemos intentado no hablarnos, pero a la primera de oportunidad nos mandamos o recibimos un mensaje y todo vuelve a comenzar”

“Acordamos separarnos, pero siempre pasa que salimos del trabajo, nos topamos y reinicia la relación como si nada paso”

“Hay algo, cualquier excusa, pretexto, una canción, un texto, un meme que me hace recordar y esto retoma todo otra vez y seguimos en pareja por otro tiempo”

Acciones y discursos que no permiten que la pareja se deje del todo, siguen, siguen y siguen hasta no separarse nunca. Uno de los integrantes de estas parejas que intenta separarse, comparo este comportamiento con las brasas y desarrollo un monologo el cual transcribo a continuación.

"Cuando el carbón está encendido huele y se antoja para asar una carne o calentar la comida, una vez que el carbón cumple su función se reduce a cenizas hasta que se apaga, la tendencia del ser humano que un día a estado frente a las brasas se ve obligado a poner mas leña al fuego o más carbón, para que siga alimentando el ardor.

Una vez que todos los comensales han estado satisfechos o que la comida no requiere más fuego para su cocción entonces el fuego ya no es necesario y es ahí donde se da el ritual de dejar apagar la llama.

Para apagar una brasa conozco tres técnicas.

Técnica número uno. Dejar la brasa en el mismo asador sin hacer absolutamente nada más que esperar, el tiempo, el viento y la falta de elementos necesarios del mismo carbón harán que se debilite el fuego, se haga cenizas sobre los trozos de carbón y se apague, convirtiéndolo en polvo sobre un trozo de la pequeña roca ya sin calor.

Técnica número dos. Aplicar un elemento externo y contrario como es el agua, así disminuye y apague todo indicio de una posible llama a futuro, lo cual logrará al momento el objetivo deseado, aunque esta técnica es más rápida y probablemente más efectiva, suele ser un tanto escandalosa, ya que al contacto del agua con las brasas provoca un ruido estruendoso, seguida de una nube de humo inconveniente y un pestilente aroma poco grato para muchos, además de que la ceniza vuela en un sinfín de direcciones que hará correr a quien esté cerca del fogón si no quiere terminar con cara de minero.

Técnica número tres. Alejar y dispersar las brasas también sirve, para apagar su fuego es necesario tomar con precaución el asador o el brasero, llevarlo a una zona donde no haya peligro de incendio de preferencia una zona con tierra y sin follaje, ahí voltear el recipiente que contiene las brasas y dispersarlas en la zona elegida con un pedazo de metal o un madero, expandirlas sin importar que se mezclen con la tierra y próximamente el mismo ambiente lograra desvanecer la fuerza del calor"

Al término de su discurso le cuestione: —¿cuál de las técnicas usa Usted? —

El paciente pensó por un momento y dijo: —utilizaré las tres, más de alguna me debe funcionar—

Cada paciente tiene su propio estilo, cada persona su propio carácter, su propia personalidad y aunque estas puedan modificarse en un proceso psicoterapéutico jamás de los jamases lograremos mover su voluntad, jamás de los jamases podremos hacer que una persona se enamore o deje de amar al otro, somos psicoterapeutas, no somos ni dioses, ni cupidos, solo somos acompañantes en el proceso de apagar una brasa.

Después de reflexionar estas premisas en mi cerebro y para terminar la sesión le respondí:

—Bien, te acompaño a apagar la brasa, ¿por cuál iniciamos?—

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EL CAIN Y EL ABEL, HOY.

''Cain slaying Abel''
1608-1609, Oil on oak panel
Peter Paul Rubens

Que razón tenia mi abuela al mandarme cada domingo a misa a la cual pocas veces entre, que razón tenían mis padres al inscribirme al catecismo que nunca aproveche, sin embargo lo que sí aprendi de ello fue esa narración de Cain y Abel y el cual mucho tiempo después reflexione en mi tiempo de joven-evangelizador que se combinó con el tiempo de mi ser universitario, en el que descubrí la grandeza de tal mensaje.

En ese tiempo de las misas y el catecismo escuche la historia de los primeros dos hermanos que existieron en la tierra, donde Cain mata a su hermano Abel al observar que la ofrenda del segundo es aceptada y no la del primero. Posteriormente, la explicación antropo-socio-familiar e histórica en el tiempo que llevo atendiendo personas me enseñan algunas reflexiones sobre los hijos y errores cometidos por nuestras familias actuales.

1a. Reflexión. “No tengas un solo hijo”, se dice, “será chiquiado, berrinchudo, mal portado, imperioso y grosero”. En realidad esto no es una regla, ni tampoco es real que todo hijo único sea así, las actitudes del “único hijo” depende en toda medida de los cuidadores cercanos, de lo que le permitan hacer y de los hábitos que le inculquen; lo único beneficioso de ello es que con este “hijo único” tendrán la certeza de que no habrá ni pleitos, ni juicios legales, ni muertes por ver a qué hermano le toca mas o menos herencia a la hora de la muerte de los padres.

2a. Reflexión. “El dilema de tener dos” y de tener uno primero que al otro, el uno siempre será como Cain y el otro como Abel, esto es ser diferentes, el primero cultiva la tierra y el segundo cría ovejas, ante esta diferencia los padres deberán entender y atenderles de diferente manera pero igual, dualidad que poco sucede, por lo tanto deberán darles las mismas oportunidades, en la misma medida, respetando su individualidad, sus respectivos gustos y habilidades para que ambos sean exitosos y no solo uno tenga la oportunidad de que su ofrenda sea grata al señor.

3a. Reflexión. “El segundo mejor que el primero” y como lo dice mi padre “echando a perder se aprende” teniendo ya un ensayo con la crianza del primero de los hijos van corrigiendo de manera inconsciente la crianza del segundo, aunque creen que remedian y pulen su crianza no es verdad, quizá la deforman mas y se da el Síndrome del Cain y Abel.

4a. Reflexión.”El síndrome de Cain y Abel” consiste en que al primero se le da TODO y al segundo lo que deja el primero, dicen los papis —los harapos del “niño” aún sirven, pónselos al “otro”— obviamente que el sustantivo “niño” hace referencia al primero de los hijo y el artículo “otro” al segundo de los hijos y así pasa con lo que el niño primero va dejando como es la andadera, la mamila, la sonaja y cuando el segundo se da cuenta que eso es “usado” no le gusta y en cuanto el segundo de los hijos puede, empieza a conseguir trapos nuevos, algo en que andar, recipientes en vez de mamilas y juguetes por sus propios medios.

Sugerencias:

"Cain and Abel"1542-1544, Oleo sobre lienzo.
Tiziano Vecellio.

Sugerencia 1. Tener un hijo, dos o mas hijos es cuestión de acordar en pareja, eliminar mitos y tabúes de familias felices según el tamaño de la familia y de planificar desde los embarazos y la manutención hasta la edad adulta, tener en cuenta que tanto con el primero o tercero de los hijo a los 18 años dejan de ser niños y se tienen estos 17 años, 11 meses y 30 días para dejarlo bien entrenado y bien habilitado para que se mantenga solo.

Sugerencia 2. La diferencia de los hijos se nota desde el nacimiento, clásicas las frases de los familiares que van llegando a conocerle como: “esta mas bonito”, “salió mas chatito”, “a este si le pusiste ganas”. Lo único bueno de esta comparación es que afirman que SON DIFERENTES por lo tanto se deben atender de diferente manera y con equidad, grave error decir que “a todos los quiero igual” el ser diferente requiere un trato diferente y un amor diferente no es querer mas o querer menos a un hijo, es querer con equidad.

Sugerencia 3. Si se sigue al pie de la letra la sugerencia número dos, esta tercera no tendría razón, sin embargo como la historia nos dice que no es así en las familias siempre el es mejor por el hecho de que este segundo intentará desbancar al primero, haciendo mejor las cosas, queriendo ganarse a los papás con la idea de que lo vean como al primero, haciéndose mas luchador, mas austero y por ende mas trabajador y mas exitoso.

Diferencia y conclusión: El primero de los hijos es la ilusión de los padres primerizos, al cual le dejan en nicho de oro dandole todo, al segundo deberá utilizar el nicho de oro usado, aunque con las mismas condiciones del primero es usado, no tiene uno propio, por eso el segundo consigue el propio nicho por sus propios medios haciéndose mas propio que el primero.

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CreSer

La vida adulta llega a los 18 años y en este 2015, T¡!ps cumple su mayoría de edad. Una idea, un logo, un eslogan, un concepto, un equipo, que se ha ido consolidando y que se ha mantenido atento a la demanda de lo que las personas nos solicitan.

Con un trato humano, un espacio cálido que cuida siempre al ser que quiere CreSer; esa combinación de creencia y ser, rescatando ese humano que mantiene la Creencia de que puede salir adelante, para mantener un Ser vivo en todas sus dimensiones.

“Psicoterapia adictiva”,

“Mi espacio, mi lugar, donde soy”,

“La música de campanitas que me hace llorar y el cual me encanta visitar”

Son frases de pacientes que resumen su experiencia al encontrarse en nuestro querido T¡!ps y otras tantas que hacen alusión a “su psicólogo” apropiándose de él como: –Mi psicólogo favorito– o –¡Che´ terapeuta!, no te soporto porque me dices mis verdades–, cuando afirman –solo con tu mirada me haces reflexionar– o –cuando pones ese gesto ya se lo que debo de hacer– o la afirmación de –¡si, ya sé a qué te refieres! con tu, ¡a ja!–

Creencia en el Ser humano es la que tenemos en nuestros asistentes a T¡!ps y aunque mis colegas se enojen, nosotros NO hacemos nada, la magia es esa… la del humano que CREE en otro humano para SER mejor y estar mejor, una magia de humanos que se encuentran para CRE-SER.

Gracias por Creer en nosotros, por SER con nosotros, por CreSer a nuestro lado y darnos la oportunidad de convertirnos en un T¡!ps adulto.

Su Servidor

Conoce nuestro espacio virtual en http://tiipspsicologia.wix.com/inicio

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¿Psicólogo?

Ayer recibí un paciente nuevo, desde que lo recibí en la recepción me miro de arriba abajo, eso que comúnmente dicen “me barrio”, ante mi saludo tanto verbal como de mano no quito su vista de mi para verme detalladamente a tal grado que su respuesta al saludo fue poco cálido, sin fuerza y hasta titubeante.

Una vez dentro del consultorio en el momento de la presentación de ambos comentó él: -vine con Ud. porque me lo recomendaron, me dijeron que era muy bueno- hizo una pausa y poniendo atención a mi persona siguió con su discurso -le confieso que la semana pasada fui con un colega suyo y la verdad no me gusto, andaba mal vestido, usaba unas chanclas como las que se usan para el baño, sus pantalones eran desgastados y pisados de la parte de abajo, toda la bastilla rota, donde me atendió creo que era su casa y su manera de hablar como si yo fuera un conocido de tiempo atrás...- su discurso continuó en relación a todo lo desagradable que había visto en su primer sesión con su ¿psicólogo?

Recordé aquellos momento de inicio de mi carrera profesional como psicoterapeuta donde me aferraba a usar mis guaraches de llanta, correa gruesa acompañado de mi morral que me dio el preso que tejió con sus propias manos dentro de la penal donde cargaba mi legajo de copias de la licenciatura, posteriormente los de la maestría y mi libreta en la que anotaba mis apuntes de las clases que a la fecha todavía conservo en mi zapatera y el baúl de las mochilas, por creer que eso era la esencia de mi ser, la esencia de mi profesión o el amuleto de la buena suerte para tener éxito en los procesos psicológicos que acompañaba.

Nunca veía esa otra parte de lo que representamos al paciente, lo que le significamos al otro y hoy puedo explicarme por qué al inicio de mi carrera muchos pacientes no iban mas de tres sesiones conmigo; mis guaraches, mi morral, mi barba desarreglada, mi cabello sin peinar hasta que un viejo sabio me dijo -deja eso, es puro estereotipo, tu eres un psicólogo y no requieres de vestir así para ser bueno y si eres un buen profesional, viste como tal, actúa como tal y déjate de cosas- palabras que aun recuerdo textualmente, y que en el momento pensaba “viejo loco” pero, como ese viejo loco tiene un reconocimiento moral y una carrera profesional exitosa lo que hizo que su idea retumbara en mi cerebro quizá de manera inconscientemente y que a la larga ese estereotipo quedara en el baúl.

¿Colegas?, ¿Psicólogos? si se dedican a la psicoterapia, dediquense en cuerpo y alma.

En cuerpo, respeten su cuerpo como tal vistan con lo mejorcito que tengan en su armario y si no tienen mas que guaraches de llanta de auto y un morral o sandalias de baño y un pantalón deslavado roto de la bastilla ¡compren algo mas adecuado! para su cuerpo que es de humano y que vale humanidad no lo degraden de esa manera, no por Uds. como profesionales, sino por la profesión, por el humano al que reciben, en realidad no es nada grato para quien recibe la atención sentarse ante un ¿psicólogo? desaliñado...

Y alma, ¡purifícala!, mas bien ¡manténla pura! como es y como siempre debe estar, lee sobre tu materia o sobre lo que quieras pero lee, estudia tu caso que asesoras, reflexiona, medita, relájate, respira y deja de jugar al estudiante que cree saberlo todo y que se presume de decir:

¡la apariencia no cuenta!,

lo importante ¡es lo que llevo dentro de mi!,

¡mi conocimiento, mi sabiduría es lo que importa!,

¡el vestuario solo es una fachada!

Se puntual, se honesto, ético y no creas que lo sabes todo “nadie sabe mas que el paciente mismo” y lo fundamental se humano y da humanidad, eres... ¿psicólogo?

Imágenes obtenidas de:

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En el 2014 Me Gusta T¡!ps.

Me gusta T¡!ps porque más que un consultorio de psicología es un espacio personal y aunque en los inicios de mi formación pensé en crear un consultorio psicológico (un negocio), a través del tiempo se ha formado el espacio personal de cada uno de los que han sido atendidos y de cada uno de los que atienden en este ESPACIO.

Hoy reconozco que recién egresado de la carrera, pensé en un negocio donde pudiera explotar lo invertido en mi licenciatura, cobrar dinero a cambio de ayuda o mejor dicho, cobrar a cambio de brindar salud mental, meramente un negocio… con el tiempo me doy cuenta que más que el negocio monetario esta el negocio humano y el consultorio ahora es un Espacio Personal.

La persona que llega a solicitar ayuda pone parte de sí mismo a este espacio y dejan esa esencia única y personal en el T¡!ps, si se suma lo que nosotros damos en este espacio el resultado es un espacio PERSONAL, de persona, de humano, de H U M A N I D A D de tal manera que es su persona acrecentada con lo de otras personas que buscan una sanidad, dando como resultado PERSONAS SANAS, PERSONAS HUMANAS, HUMANIDAD.

De tal manera que T¡!ps es un espacio del que no quieren retirarse y el cual les deja ese sabor de hogar al que quieren regresar o estar en todo momento… Los que no regresan o no se mantienen dentro de este espacio es por dos razones…

Una, no buscan la sanidad y les cuesta estar en ambientes armónicos.

Dos, han logrado su sanidad y la reproducen donde quiera que se encuentran.

Por ello es que… T¡!ps es “Donde la psicoterapia es una experiencia de vida”

Gracias por hacer de T¡!ps un espacio humano y hacerlo tu espacio personal.

Con Gratitud:

Psic. Alex González

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HIJOS DE LA TIERRA

No hablare de plantas, sino de seres humanos que han sido hasta cierto punto víctimas del destino o haber nacido con mala suerte y venir de unos padres que no brindaron mas que su esperma y su ovulo respectivamente para que ellos existieran y vivieran como pudieran.

Estos niños, jóvenes adultos hoy, han crecido de la tierra, sus padres ya sea por enfermedad, adicción, inmadurez o irresponsabilidad los han dejado solos a corta edad a vivir con sus parientes sin efectuar un acuerdo escrito, ni verbal y mucho menos tuvieron la inquietud de preparar al pariente que los recibirá, solo las actitudes de “te toca”, “quieras o no”, “hazle como quieras” y lo cuidan porque lo cuidan; algunos de estos padres al saber que su pareja esta embarazada simplemente se aleja desapareciendo del planeta, ella por su cuenta lo trae al mundo, después de nueve meses también se desaparece, otros tantos se enfrentan a un parto complicado que al momento de dar a luz mueren o tienen una enfermedad que a los pocos años después de traer a su hijo fallecen dejando a los chicos con quien lo acepta, sin querer, asignan la tarea de ser el padre a quien no lo es, no le corresponde y no le interesa serlo.

No juzgaremos a estos padres en este escrito pues tendríamos que retomar diversos criterios para hacerlo y en cada caso se requiere un análisis particular para llegar a hacer el juicio, entraríamos a discusiones de si solo los enfermos de muerte tienen ese permiso de la sociedad para abandonar a sus hijos sin ser juzgados adjudicándoles el calificativo de “padres malvados, desconsiderados, malos” o no, a fin de cuenta y mientras tanto los chicos son criados por la tierra, tema central que deseamos abonar en esta ocasión y resaltar la grandeza de estos chicos que han sido producto de la tierra.

Una de estas hijas de la tierra recibe el nombre de Catalina, actualmente tiene veintitrés años, desde que nace se cría en cuarto de vecindad literalmente sola pues el papá no se da cuenta de haber embarazado a la madre alejándose de la mujer con la que convivió algún tiempo para después desaparecer desconociendo haber dado vida a su pequeña Cati, mientras su madre vive su día común consistente en esperar el amanecer para salir a drogarse, prostituirse, andar en bares y cantinas, mientras los vecinos apoyan a Cati con un tarrito de leche tibia entrando a su cuartucho para arrimarle la papilla o cambiarle el pañal mojado, digo mas bien quitarle la sabanita húmeda y ponerle un lienzo seco, cada vez que escuchan su llanto, la madre de la niña por su cuenta llega por las madrugadas agradeciendo a los buenos vecinos los cuales maldicen al hombre abandonador y apoyan a la vecina enferma de alcoholismo quien era ya parte de su familia de vecindad.

Los abuelos maternos de Cati se da cuenta de su existencia cuando la niña esta apunto de cumplir sus cinco años de edad, con el pretexto de que debe estar escolarizada y registrada la extraen de la vecindad donde vive con la madre quien accede sin problema a tal petición, sin mencionarlo sabía que era mejor para ella pues podría seguir haciendo su vida de alcoholismo sin pensar en el bien de la hija que le importaba poco estuviera bien o mal con los abuelos. Cati ante la nueva familia se ve ilusionada porque conoce gente que la quiere no por accidente de ser el vecino, sino por ser sangre e identifica que también ella tenia familiares “normales” como los otros niños de la vecindad.

Cati crece con los abuelos, viejos llenos de achaques de salud, movilidad deficiente que les permite hacer lo mínimo para el cuidado de la pequeña, pero lo bastantemente mejor de como lo hacia su madre, además la brindan amor desinteresado que provee a la pequeña quien poco a poco crece hasta alcanzar la edad de ocho años y sin darse cuenta ella es ahora quien cuida de sus abuelos pues les arrimaba como podía inicialmente el bastón, después la andadera, poco después preparar la avenita y a los diez años ya era capaz de proporcionarles los alimentos que una de las tías arrimaba a los ancianos y a Cati, quien ya era capaz de hacer casi todos los quehaceres de la casa para que sus abuelos vivieran mejor.

La tía por su cuenta al ver a la pequeña crecida, cambio la comida elaborada que llevaba por las bolsas de mandado y despensa para que la chica les preparara los platillos, a fin de cuentas pensaba la tía, “algún día deberá aprender a cocinar que mejor ahora que ella ya puede elaborarlos” y continuó recalcando la idea que desde los cinco años le ha inculcado “debes estar ahí para cuidar a los viejos que han dado todo por ti” y por otra parte que no decía abiertamente como es el desatenderse de las responsabilidades de hija evadiendo el cuidado de sus padres que le corresponden dejando toda la carga a la pequeña, ahora adolescente quien hacia la labor del cuidado con mucho amor por sus abuelos.

La rebelde adolescente por su edad e inteligencia se da cuenta que la tía esta evadiendo una responsabilidad que le corresponde de ley como hija, que le esta cargando la mano porque sus abuelos requieren mas medicamento, mas atención, que la tía no proporciona y que ella como cuidadora ha pedido a gritos para que le lleven lo necesario y los abuelos vivan mejor, medicamento especial, comida especial según la dieta acorde a su enfermedad, cómodos y/o bacinicas para no incomodar a los viejitos por la noche hasta una pequeña adaptación al baño para el momento que le toca bañar a su abuelo que ya ni eso puede hacer solo, a tal petición la tía contesta fríamente “date de santos que aun vives aquí, si no fuera por ellos no se donde andarías rondando, si lo que tienes no te gusta búscale en otro lado” Cati como puede intenta seguir atendiendo lo mejor a sus viejitos, afortunadamente después de su secundaria le ayuda al tendero de la esquina a acomodar algunos productos, mantener la limpieza del local y los estantes con el fin de obtener un poco de dinero y meterlo a la casa para obtener los muebles y alimentos que la tía no proporciona, actividad que el tendero dejaba hacerle por ratos pues sabía la labor que hacia con los vecinos ancianos que eran sus conocidos y amigos de toda la vida del barrio.

Un día común el tendero pide a Cati se quede un poco mas tarde para hacer el inventario de fin de mes, la chica consciente de que el hombre le permitía salir en múltiples ocasiones para atender a los abuelos acepto cordialmente para compensar esos días, al cerrar las cortinas de la tienda el hombre se acerca a ella por la espalda y la empieza a manosear pasando sus manos entre sus piernas sujetándola con la otra mano a la altura de su pecho para que no se moviera, Cati un tanto asustada, desconcertada, con poca movilidad para zafarse empieza a suplicar con voz tranquila y respiración entrecortada que la suelte, que no quiere ser grosera con él, el hombre insiste en seguirla manoseando invitándole a que no grite, que será un secreto, que la ayuda que le brinda debe ser correspondida de otra manera y que a su edad nadie le dará trabajo ni permiso como él, que solo acceda a su petición y nada pasara prometiendo mas permisos, conservar su empleo y quizá un dinero extra para que siga ayudando a sus abuelos. Cati logra zafarse correr del otro lado del mostrador mientras intentaba abrir la portezuela de la cortina y correr a la calle para resguardarse, en un descuido del hombre logra salir, al primer lugar que se le ocurre ir es a la casa de su tía para solicitarle ayuda, orientación y consuelo ya que no quería llegar con los abuelos en ese estado de ansiedad que presentaba en el momento.

Después de correr varias cuadras en medio de la obscura noche llego al barrio de su tía y algunos vecinos que la reconocieron le saludaron sin que ella respondiera por no darse cuenta de lo alterada que iba ya que solo le importaba llegar con su tía.

Entra apresuradamente su tío la recibe y le pide que le diga lo que pasa al verle llorando, angustiada y en ese estado, sin poder hablar se lanza a los brazos de su tío quien la recibe de manera cordial y desconcertado le invita a llorar en su hombro mientras le invita a decirle si les paso algo a los abuelos por lo que Cati asienta con su cabeza un no y entre sollozos comenta el hecho del tendero, el tío le dice que se tranquilice que pueden ir a poner una demanda o ir a reclamar al tipo su atrevimiento con el fin de que ella se sintiera mas tranquila y segura a lo cual Cati no accede, se dirigen a la cocina para que el tío le prepare una bebida y mientras toman el te, llega la tía que al ver el cuadro de unión entre su esposo y la sobrina empieza a pensar mal de ellos, pero al ver a Cati aun sollozando comentaron la situación, la tía al escuchar en un primer momento apoya a Cati reforzando las ideas del esposo para ir con el tendero pero la chica accede a no hacer nada contra el hombre y que lo único que quería era trabajar para apoyar a los abuelos un poco mas y llegar a su casa un poco mas tranquila, ambos tíos apoyaron a Cati y la dejaron en la casa de los abuelos casi a media noche después de verle un poco mas tranquila... (Continúa... Próximamente Parte II)

IMAGENES OBTENIDAS DE:

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ME CASO PERO NO ME CASO…

NOTA: Este escrito no era para hoy... sin embargo

encontré el ambiente idóneo para redactarlo.

Un poco de experiencia psicoterapéutica

acompañando parejas mas el contexto actual,

se da la inspiración. ¡Disfrútenlo!

"Que entienda el que tenga entendimiento"

Que triste cuando la pareja deja de ser pareja, cuando la pareja es por ratitos y cuando la acción de individualista se sobrepone a lo que un día creyeron era amor.

En este proceso de ser pareja se da esa aceptación del otro, aceptación del diferente y hay quien se cree ser el complemento, la media naranja, acompañante de vida y no se de cuantas mas formas le llaman. A la primera de cambio, de ese ser electo se da el desconocimiento, por su habituación distinta, su carácter que aflora en ultima instancia o su personalidad que siempre se creyó podrían soportar y convivir.

Ante los cambios la petición del “no lo hagas” al inicio con tono de necesidad, con la palabra mágica de “por favor” y aguantando lo diferente argumentando el “yo no lo hago así” dándose una incapacidad de DOS… uno que pide y tolera y otro que no tiene la capacidad de calmar su frustración ni de adaptación.

Así como se unen por diferentes, se separan también por diferentes creando una toma y daca, el jalonea donde uno si quiere y el otro no o donde ambos dicen no querer pero ninguno finiquitan quedando los pretextos de “por los hijos”, “tener una familia normal”, “no soy un fracaso de pareja”, “que van a decir de mi al ser divorciada o dejado” y otros tantos peros.

Indudable, después de esto la separación porque YA NO SON PAREJA vienen mas sentires: soledad, tristeza, fracaso, enojo, coraje, venganza, decepción, sentir, sentir y mas sentir, y cuando no se esta acostumbrado a sentir lo desagradable viene la reacción… “es un pendejo”, “es una puta”, “es un don nadie”, “es una buena para nada” y el repertorio se hace interminable.

El otro, la otra es el culpable y reflexionamos poco en: ¿quién eligió al pendejo?, ¿quién escogió a la puta?, ¿quién se fijo en un don nadie?, ¿quién optó por la inservible?.

Pareja, de dos, redundante pero poco claro… uno falla, quizá, pero al fallar uno de dos entonces el otro uno también falla al ver electo mal, al no decidir dejar de fallar y salirse de esa bina, el otro también fallo al adaptarse a lo que no quiere, el otro también fallo a soportar lo insoportable y es ahí donde también es valido NO DECIDIR.

No decidir es igual a decidir, al inicio de la relación decidí por ti, hoy que paso el NO SER PAREJA también decido no seguir en pareja…

Al saber que no hay pareja.

DECIDO luchar por mi derecho a ser feliz.
DECIDO defender mis valores.
DECIDO rescatar mi dignidad.
DECIDO vivir ante la adversidad.

Si has decidido acertada o erróneamente,
lucha por ser feliz, defiende tus valores,
rescata tu dignidad, la dignidad humana y
VIVE ANTE LO ADVERSO… VIVE.

IMAGENES OBTENIDAS DE:

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LA PUTA MADRE DE MAMÁ

Mes de las madres, mes de madres, mes de ¡Puta madre!, de antemano pido no lo tomes como una ofensa a la figura materna, sino más bien como una expresión de desagrado ante una situación que no es nada grata, una situación que a la larga trae repercusiones graves y un momento donde se puede decir con todas sus letras el ¡Puta Madre! después de esta aclaración, toma el escrito como quieras, a final de cuentas si te identificas con el personaje seguro dirás la frase con mucha satisfacción y si te identificas haciendo lo que hace la mamá del personaje seguro me odiaras por decir una verdad.

En una ocasión me comentaron que era un "aguafiestas" por el hecho de que critiqué lo obvio, que muchos ya habían visto y que no se habían atrevido a mencionar, gracias a mi osadía y lengua suelta lo hice ganándome tal calificativo. Posteriormente en uno de mis escritos hago algo parecido y un especialista en la edición me puso otro apodo parecido llamándome el "Grinch del Amor" por reducir el día de San Valentín en un día de comercio que solo ayuda a los negociantes a vender basura, quizá hoy me digan el Grinch de la Madre porque lo que diré no será nada grato para estos seres.

Haré algunas observaciones muy ciertas, muy reales, casos que han llegado a consultorio, que he acompañado muy de cerca y a la vez muy dolorosas, historias ciertas y al ser ciertas pues caemos a ese sabio dicho de "la verdad no peca pero incomoda", "la verdad aunque duela".

La Puta Madre de Mamá es esa conducta aberrante que nuestra progenitora tiene al creer que todo lo sabe en relación a sus hijos y que le da la certeza de decirle que hacer solo porque ella es la mamá, porque ella es más grande de edad o tiene más experiencia o porque ella ya lo vivió evitando a toda costa que el hijo lo pruebe por su propia cuenta, exigiendo al hijo que deje de hacer y/o no haga nunca lo que él joven quiere hacer verdaderamente, sin permitir hacer y vivir la experiencia por su propia cuenta.

Al terminar de leer cada caso es válido, relajante y liberador decir ¡Puta Madre! después de los puntos suspensivos...

Caso 1. Juanito esta a jugando entre piedras, pastos y polvo mientras se escucha el grito de mamá --¡no te vayas a caer, con cuidado!-- al ver que Juanito tropieza, antes de que ella termina de gritar, Juanito se da la media vuelta, se atoran sus pies uno con otro y a punto de caer, la madre ya está a dos pasos para tomarlo de sus brazos antes de que este toque el suelo, le levanta y lo incorpora una vez más al juego continuando con la letanía de --Te dije que tuvieras cuidado y que no te fueras a caer-- .....

Caso 2. Juanito crece y quiere ir con sus amiguitos al parque, plenas tres de la tarde, mamá accede comentando --pero ponte el suéter si no, no sales, al rato vas a estar enfermo y la joda es para mí-- Juanito conociendo a mamá y con todo el sudor en su frente se pone el suéter para poder salir y no quedarse sin el fut vespertino de barrio con los amigos.......

Caso 3. Juanito decide entrar al karate en los talleres de verano de su escuela, llega emocionado con su mami y a la hora de comida entrega la boleta de inscripción, mamá al leer el encabezado de la nota, abre los ojos lo mas que puede y la expresión seguida es --¡¿qué?!, ¡¿karate?!, ¿acaso no te das cuenta que tienes pies planos y que ya te fracturaste un brazo por andar jugando entre piedras?-- voltea la boleta y continua --Mañana mismo voy con la maestra para que nos cambie la boleta para el taller de guitarra--..........

Caso 4. Juanito tiene la oportunidad de ir de intercambio cultural a una escuela secundaria fuera del país, su comportamiento, buenas notas y excelente desempeño le han hecho ganar tal premio al llegar a casa para informarle a mamá la respuesta es --Ja, ¡hasta crees! si aun no te mandas solo, el que estés alto y fornido no te da el derecho de que decidas que hacer, además ¿quién te va a cuidar allá?--............

Caso 5. Juanito ya es Juan y aunque su nombre cambio la historia se repite en la preparatoria, los famosos intercolegiales se acercan pero Juan no participara en ellos porque su taller de guitarra le hizo un buen músico, más bien, será el encargado de cantar con el coro del colegio el himno deportivo de despedida para los atletas que se van toda la semana a competir, quizá en el concurso de coros que se celebre en su colegio será su momento para tener una emoción parecida a la de estos deportistas, mamá por su cuenta reafirmara: --Ya ves que tenía razón, ahora tu serás quien apoye a estos atletas!, ¡estoy muy orgulloso de tu mijo'!-- ...........

Caso 6. Juan deberá elegir entre ser un médico porque su padre a eso se dedico o ser un director de orquesta porque mamá lo ha impulsado por esa área, pero que ni piense ser un contador, porque mamá dice --no pasaras de ser un secretario de grandes empresas y hasta te mueras de hambre porque ahora ya todos esos trámites se hace en internet con un buen tutorial--............

La historia de Juan es triste, pero más triste considero la historia de mamá quien en ningún momento deja elegir a su hijo. Mamá ¿cómo sabes que eso es lo mejor?, ¿le diste la oportunidad de probar la tierra?, ¿acaso estas dentro de él?, ¿sabes lo que siente?

Mamá la experiencia no requiere sustituto, si no permites que tu hijo elija, se caiga, se equivoque y pruebe, jamás crecerá en plenitud y seguiré atendiendo varios Juanitos, hombres jóvenes que no saben qué hacer en su profesión electa, no la están disfrutando y en el inicio de su adultez no han podido decirle a mamá que eso no es lo que quieren, no se animan a decir que se quieren salir para hacer otra cosa, jóvenes miedosos-valientes que se enfrentan a una carrera aburrida que no piensan ejercer y que solo quieren sacar el título para después poner su puesto de tacos o poder salirse de casa e irse al extranjero a hacer otra cosa y miedosos a la vez actuando encadenados a una elección que mamá impuso, que no es de ellos y que están sufriendo al ejecutarla.
Otros tantos sin poder entablar una relación de pareja porque mamá Ha inculcado el estudio, ha inculcado la idea de que son chicos y no han crecido lo suficiente por lo cual que no pueden pensar en una pareja o no poder decir que han elegido una pareja del mismo sexo la cual ocultan bajo toda situación mientras en las noches que se van a dormir con los compañeros con el pretexto de terminar el trabajo final están realmente en un antro Gay.

Otros tantos engordando la fila de los NiNi's (Ni estudian, Ni trabajan, Ni tienen novio, Ni piensan casarse, Ni tener hijos) porque en casa de mamá es más seguro, ya que mamá afirma que "donde come dos comen tres" cuando ya es un ser productivo que debe estar viviendo solo, manteniendo su propia casa y no viviendo como niño chiquito, cuantos existen y conozco jovenes que a sus 23, 33 años aun esta con mami, se les lava la ropa, se les prepara de comer, se les mantiene el carro, incluso se les da para que se vaya de paseo y además se enoja si esto falta, porque cortaron el cable, la luz o el internet o porque no hay la comida que se le antojo.

En el mes de las madres todo esto sí es para decir ¡Puta madre!

NOTA: "Cualquier parecido con la realidad es mera realidad", Juanito representa un nombre comun de algunos niños, jovenes y adultos que han asistido a psicoterapia con estas problemáticas.

Imágenes obtenidas de :

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EL ESPANTAPAJAROS QUE PROMETE CASTILLOS



     Esta también puede ser una historia de Disney pero no es así, es una creación personal inspirada en una joven que pidió le asesorara vía redes sociales, así que, si pronto ven esta historia en dibujos animados y con la marca Disney-Pixar ya sabrán quien pirateo a quien.

     La historia comienza cuando

una mujer joven no logra tener la comunicación adecuada con su amado, había intentado varias formas de poder entablar una comunicación con él y por una u otra razón no lo conseguía, para ELLA eran temas de suma importancia, incluso vitales para que la relación se mantuviera en equilibrio; para ÉL en cambio no era más que otro tema del día, como es el trabajo, la comida que, a parte de ser un tema común era un tema cómico ya que él se empeñaba en ver los gestos que ella hacía al platicarlo mordiendo sus labios para no dar a notar que le causaban risa terminando con la frase de "que ridícula".

      Cansada de buscarle la cara a su amado sin encontrar opción ante la actitud de él al querer tener diálogo, me consulta; leo atento su caso y le escribo no sé cuantas frases que se decide a practicar lo que mis ideas inspiraron afirmando --verá que hare lo que me dice-- paso un largo tiempo que no supe de ella y un buen momento le encontré en línea... le pregunté por su situación y su respuesta fue: --muy bien, mucho mejor, solo que ahora traigo otra confusión-- pensé que la situación había mejorado un tiempo y luego empeorado y pocos segundos después pensé "de seguro le dijo a su pareja su sentir sin esperar retroalimentación"

     Éste ejercicio suele ser muy liberador mas no resolutorio, sin embargo al continuar leyendo sus textos me dice: --con mi esposo no ha pasado gran cosa, pero resurgió un novio del pasado con el cual me he dado la oportunidad de salir en varias ocasiones nada formal ni erótico, simplemente distracción, en una de esas salidas, el chico se me quedo mirando a los ojos y me dijo "se que andas mal con tu esposo y sabes que siempre me has gustado ¿te irías conmigo lejos?", hubo una pequeña pausa en la charla, posteriormente mi amigo me enfrento haciendo referencia a esa pausa y comento "si amaras a tu esposo no dudarías" el diálogo siguió y no hice mas referencia; posteriormente pensé que las charlas con mi amigo, aunque no se han formalizado se han vuelto en mi una actividad placentera y su propuesta me traen inquieta y no sé qué hacer ¿Tu que recomiendas?--     Mi respuesta fue: "Cuando andas mal con tu amado cualquier ESPANTAPAJAROS TE VA OFRECER UN CASTILLO y se te va hacer tan atractivo que no te darás cuenta que EL ESPANTAPAJAROS SOLO TIENE PARA OFRECERTE UN TRIGAL O EN EL MEJOR DE LOS CASOS UNA TROJE DONDE PUEDAS RECOLECTAR LA SEMILLA. Si esto es mejor de lo que tienes con tu amado ¡Tómalo!, si es igual a lo que te da tu marido ¡Piénsalo!, si es peor a lo que ya tienes construido ¡Ni te muevas!"

     Después de leer mi texto, ella contesta --Tienes razón, buen punto que tengo que reflexionar. Gracias por ayudarme una vez más--

     HOMBRE si encuentras una mujer que no se siente amada abstente de ser el guapo-galán, pescar en pecera es fácil, no es lo mismo que lanzar tu red al océano.

     Amiga lectora los Espantapájaros NO TIENEN CASTILLOS... Solo paja, una troje que no es de él y que pertenece a su granjero y las pocas semillas que fueron olvidadas por los pájaros que posan sobre ellos volviéndose incapaces de espantar.

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IMAGENES OBTENIDAS DE:

• http://deadmancards.blogspot.com/2011/10/espantapajaros-en-llamas.html

• http://www.elsentidodelavida.com/2010/10/fotografias-de-la-rusia-profunda.html

• http://felixmaocho.wordpress.com/2009/06/24/huerto-familiar-%E2%80%93-espantapajaros/

• http://arjoneando.com/2010/10/breve-historia-de-la-cancion-%E2%80%9Cespantapajaros%E2%80%9D/

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Úntale mantequita con azúcar en las patitas.

La versión de los viejos de mi pueblo era que cuando se quería tener una mascota, en especial un gato de esos que rondan la casa con el fin de que se quede definitivamente a vivir con la familia solo faltaba con untarle un poco de mantequita con azúcar en sus patitas.

El dicho lo comprobé un día que manejando en carretera me detuve por una bebida en una de esas tienditas de paso a pie del asfalto, mientras llegaba a estacionarme veo a uno de los empleados salir de la tienda con un cachorro de felino y diciendo a su compañero --es la tercera vez que lo saco y la última ocasión lo arroje del otro lado de la carretera-- no tardo en terminar la frase y regresar corriendo cuando el pequeño felino se mete entre sus pies y vuelve a escabullirse dentro del comercio.
Gatos o no los humanos tenemos esa misma reacción, las mujeres que son violentadas por sus parejas llegan a ser como este empleado, un día se cansan de tener a este compañero de vida que les propino varias palizas o humillaciones que deciden echarlo de la casa que compartieron juntos y si logran algo de éxito, se deshacen de él unos días para después con asombro escuchar que expresan --no se porque regreso otra vez-- sin darse cuenta que día a día le untan mantequita con azúcar en sus patitas.

Untar mantequita con azúcar en sus patitas es cuando se expresa algo así como:

• Ni modo que solo le sirva de comer a mis hijos y a él no ¿Qué van a decir mis hijos... Que soy una maleducada?

• Ya estoy lavando la ropa, de una vez hecho la de él para no tener mugrero.

• Como fue a meterse a mi cama, decidí yo dormir en el sofá de la sala... Pero con él ¡nada!.

• Le dije que hoy que regreso no me hablara, solo cuando salimos con los niños de paseo contesto muy seco para que los niños no noten que estamos peleados.

Todas estas frases tan comunes de una lista interminable que aun existe en mi vida de acompañador de parejas en psicoterapia y no es otra cosa que seguir untando mantequita con azúcar a sus patitas, no habla de otra cosa más que de limites blandengues y debiluchos que la mujer no se ha animado a reforzar o ponerlos con mas decisión.

Miedo, costumbre, conveniencia disfrazados de pretextos, responsabilidad falsa, creencias inculcadas, los niños, pasados catastróficos o un a

mor que no quieren demostrar cuando en realidad existe... el hecho es que no se separan de él hombre que tanto les ha maltratado.

Lo peligroso es que se sigue conviviendo con la violencia, alimentando ese ciclo sin fin y acrecentando las posibilidades a un desenlace caótico

o fatal, en un futuro inmediato se puede sufrir una lesión que deje secuela física eterna o en un futuro cercano la repetición de conducta en los hijos que como buenos alumnos lo ven, lo escuchan, lo sienten, lo graban, lo aprenden y lo repiten tan inconsciente como repetir la secuencia del abecedario y tan natural para el varón esposo joven que golpea su amada porque papá así lo hacía con mamá y tan común para la mujer esposa primeriza que soporte bofetada de su amado porque mamá aguanto eso de papá con el fin de no desintegrar el hogar.

En el cerebro de los hijos que forman una pareja esto se vale, porque lo hacía papá, esto es válido porqué así lo permitía mamá, distorsionando la sana relación que debe de darse y nunca se dio.

Poner límites con la separación a la relación violenta es más sano que vivir con papá y mamá que siempre pelean y ante la separación se deja de untar mantequita con azúcar en sus patitas.

IMÁGENES OBTENIDAS DE:

NOTA: Las ligas anteriores pertenencen a otros autores a los cuales hacemos responsables de los comentarios de sus propios espacios y con los que no compartimos las opiniones que ahi aparecen, utilizamos las ligas y solo las imágenes para dar mas presentación al ártículo respetando el derecho de autor.

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MÁS DE BELLAS Y MENOS DE BESTIAS

Cuando Las Bellas Se Unen A Las Bestias II

El artículo anterior fue leído por una mujer

que se dió la oportunidad de llevar un proceso

psicoterapéutico de pareja el cual acompañe,

el artículo despertó su ser creativo y de escritor

que todos tenemos, solo que a diferencia de mis

otros pacientes ella sí se animó a escribirlo y

compartirlo con ustedes, ya que considera que fue

una experiencia que le marco para salir adelante

en esta trama de bellas y bestias...

[Psic. Alex Glez.]

Al leer ese bello cuento de hadas, que mas que cuento es una triste realidad vivida hoy en día, quiero compartirles que yo viví algo mas o menos parecido hace algún tiempo; conocí a un hombre que para mi era mas que un príncipe, era mas de lo que una mujer puede buscar en un hombre, ¡bueno al menos eso creía yo! hasta que poco a poco el fue mostrando realmente su cara, una cara que para nada era la de un príncipe si no todo lo contrario mas que príncipe se convirtió en mi verdugo emocional.

Por eso como dice al final del

articulo pasado NO ECHEN LAS PERLAS A LOS CERDOS, así lo creo, debemos de querernos y valorarnos más para poder merecer un príncipe de verdad; yo dentro de mí y en mí historia al paso del tiempo me fui dando cuenta que necesitaba quererme y valorarme aun mas para poder merecer algo mejor; recordemos que las personas que no se quieren así mismas son incapaces de querer y mucho menos atraer a un príncipe.

En su momento cuando me vi sola, triste, descuidada y muy desesperada por no saber hacia donde estaba llevando mi vida, por querer aferrarme a vivir un vida que no era mía, sino todo lo contrario, ese hombre disfrazado, me estaba a arrastrando a vivir en un circulo sin salida, una verdadera historia de terror, por eso les comparto que en estos

casos nuestra actitud lo único que atrae es gente negativa, bestias disfrazadas de buenas personas, esas actitudes tan destructivas y denigrantes que a lo único que nos lleva es a un verdadero infierno.

Al final de mi triste pero bella historia llego lo que realmente necesitaba, decidí buscar ayuda y en esa búsqueda me encontré con una persona que me ayudo a darme cuenta lo que realmente estaba viviendo, en una de tantas sesiones psicoterapéuticas y ejercicios que hicimos uno me hizo marcar la pauta, mi príncipe no era real y lejos de ayudarme a ser feliz, me estaba hundiendo y no solo eso, si no que no me dejaba avanzar, ahí me di cuenta que era yo quien tenia que tomar la decisión de avanzar o seguir convirtiéndome en una bestia como él.

Recordemos que somos mas que bellas, somos unas piedras en bruto que nosotras mismas tenemos que pulir y moldear a nuestro gusto para satisfacernos a nosotras mismas, con el camino que recorramos y la vida que decidamos llevar, yo lo hice y lo

estoy logrando; al paso de mis muy beneficiosas terapias descubrí que en mi no solo hay una mujer bella por fuera sino también una mujer mucho más bella por dentro. Segura, capaz, valiente, con fuerza inquebrantable.

Ahora no solo me siento bien

sino que además vivo bien

y soy inmensamente feliz

SIN PRINCIPES NI FICCIONES,

ESOS PRINCIPES QUE NO HAY Y LO MEJOR,

ALEJADO DE LA BESTIA... SOLO CONMIGO...

N.L.L.L.

Imágenes y buenos artículos:

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CUANDO LAS BELLAS SE UNEN A LAS BESTIAS.

Parece una historia de Disney, sin embargo existe en la realidad y es muy común que suceda, imagina a una dama joven, bella, posiblemente hasta virgen y que busca salir adelante en la vida, estudia, trabaja o simplemente ayuda a su familia a mantener su casa. En ese deseo de salir adelante encuentra al gran caballero, con mucha experiencia, posiblemente maduro y con mas conocimiento en la vida, por esa permisividad que nuestra cultura otorga.

El hombre debe ser servido, vivido y con experiencia. La mujer en cambio debe ser servicial, recatada y con poca o mejor aún, nula experiencia por lo cual los mundos se juntan y él debe enseñar a ella, ella debe ser enseñada por él y le dice cómo y le trata bien y le ayuda en todo... él feliz por tener a la tímida y recatada mujer bella, ella feliz porque ha encontrado a alguien que la quiere más que su familia, que le da su lugar.

Primera parte de la historia, la más enganchadora, él es ganchito y ella es argolla, uno para el otro, perfecta figura para "engancharse" y estar unidos; lo que sigue es historia, él con toda la autorización y apoyo de la sociedad empieza a ser como siempre fue, un poco enojón, machito, ojo alegre y se vale "así son los hombres"; ella por la misma sociedad, dando una oportunidad, a fin de cuentas da buen trato, solo se muestra así cuando tiene mucho trabajo y además me cuida y me quiere "¿quién más me quiere como él?" fidelidad total, no solo a su pareja sino a la creencia cultural.

Segunda parte: la bella entra en un estado anímico fatal, provocado por el sentimiento de decepción al darse cuenta que la bestia no era ese príncipe que parecía ser, sino todo lo contrario era la bestia que la estaba llevando a vivir en un agujero profundo mas profundo del que creía vivir en su núcleo familiar.

Tercer y ultima parte: la Bestia. En realidad él no dejo de ser lo que siempre fue, ni dejo de tratar como siempre trata, solo dio lo que tenía que dar a quien no lo tenía y estaba deseoso de darlo como ella de obtenerlo, por lo cual, al darlo a quien no lo tenía (ella) y ser algo nuevo y otorgado tan noblemente, ella lo recibe como las perlas del príncipe, así lo mira, así lo ve, así lo cree, así lo vive. La bella por su parte siempre bella, comprendiendo, acompañando, hasta cierto punto cediendo, cediendo su esencia, sus valores, sus creencias, hasta su propia vida y cuando está agonizante y se da un respiro se da cuenta que aun vive, que el aliento de vida le dice: "la bestia es bestia", y la bella seguirá bella solo si se permite vivir y alejarse de la bestia que un día le marchito.

Bellas solo marchitas, mas nunca Bestias

y lo bello debe convivir con lo bello.

"No echen las perlas a los cerdos"

Imágenes Obtenidas de:

• http://tomimuller.blogspot.com/2008/12/bellas-y-bestias_06.html

• http://historiasdediosesdemoniosyheroes.blogspot.com/

• http://es.wikipedia.org/wiki/La_Bella_y_la_Bestia

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Porque ya no quiero lo que tenia...

Es una de las frases más certeras cuando pregunto a mis pacientes ¿Cómo sabes que te amas a ti misma? primeramente y después de haber asistido a una serie de sesiones psicoterapéuticas las personas que vivieron una relación de pareja infeliz manifiestan sentir alivio a su problemática; casualmente y unida a esta sensación viene la frase "amor por uno mismo", "ya me quiero más", "me empiezo a querer" y no es otra cosa más que la autoestima, la cual siempre ha esta en las personas solo que esa estima a "mi persona" está enfocada en "la otra persona" sin importar que me grite, me maltrate, me humille o me ofenda por tal de que "la otra persona" no se vaya a sentir mal, se vaya a alejar, o se moleste.

El proceso de psicoterapia que utilizo lo único que hace es decir a gritos constantemente a quien está en el proceso "¿Y TU PERSONA?" el recibir esta frase, el cerebro humano en automático conecta todo eso que nos gusta, hacemos y dejamos de hacer por "la otra persona" que a final de cuentas no les trata bien y a su vez, el cerebro empieza a desenmarañar esa confusión concluyendo con: --si estoy haciendo o dejando de hacer para que "la otra persona" este bien y no se enoje y aun así, se sigue enojando y me sigue ofendiendo y no está bien entonces él es quien está mal y también estoy mal yo porque aunque más lo haga más lo pierdo y a su vez me pierdo a mi porque dejo de hacer todo "por mi persona" perdiendo no solo a uno, sino a dos--

El mismo cerebro es quien se encarga de actualizar las ideas, reordenarlas y pensar (algo muy natural y fácil para el cerebro, así como le es fácil al corazón bombear sangre) y una vez que el cerebro empieza a generar esta idea, se la da al consciente, al inconsciente, al subconsciente y hasta al mismo cuerpo que lo siente que actúa de manera también natural y diferente, a tal grado que al escuchar, ver o sentir algo que va en desacuerdo a "me quiero" o que lastime o disguste a "mi persona" entonces en automático lo rechaza, generando un estado de alerta y alejamiento a lo que no es grato.

Al ser personas de hábitos y costumbres, se acostumbran a ser tratados mal, después de este proceso psicoterapéutico, la persona aprende a escuchar de sí mismo (desde su cerebro) la frasecita de "soy persona" o la de "me quiero, soy valioso(a)" que por lógica se habitúa porque su cerebro se lo dirá en todo momento y se acostumbra a quererse como persona que es, es así que todo aquello que no nutra esta afirmación de "soy persona... me quiero a mi mismo" entonces se rechace.

Durante el proceso psicoterapéutico se realiza un proceso de deshabituación para posteriormente habituarle a otro más placentero, algo así como para aprender es necesario desaprender y tres sesiones no son un proceso, yo siempre afirmo que esto es como el proceso de la vida en el que vivimos etapas y las cuales asimilamos conforme el tiempo pasa con la única diferencia que el proceso psicoterapéutico aunque es un proceso de vida no dura lo de toda una vida, es un corto tiempo de tu vida que valdrá la pena experimentar ya que dejara enseñanzas para toda tu vida.

Agradezco la inspiración de este articulo a mi paciente N.L.L.S.

Ti!ps

La Nota